為何學生不懂我的心

為何學生不懂我的心[文:謝勝隆/臺北市新興國中校長]
　　　最近一位老師常抱怨著：「學生總是容易不聽話，指導他惹來不悅的臉色，我為他好，他怎麼都感受不到？」我也曾幾次因學生不當行為，大聲叱責，卻發現學生根本再不願多看我一眼，更不用說與學生建立良好的溝通品質。
　隨著社會的變遷，教育的現場產生了質與量的變化，大家對教育的關注增加了，教育現場事件動見觀瞻，少子化改變著校園氛圍，家長對孩子受教的權益日益重視，而親師生互動的品質一不小心就進入緊張的關係，也隨著教育水準的提升，以及對工作職業的平權觀念伸張，社會對教師的期許反而是對教師專業能力的要求與重視，因此對教師而言，角色要轉換成為一位專業服務者，不能指望別人依尊師重道的傳統觀念來信任你，而是要展現自己專業的能力去服務家長及學生，如同一位醫生一樣，不僅懂得醫學的專業知識，更能透過詳實的診斷評估，進而找出治療的良方，並隨時可以調整療法，去治好病人。因此，當教師發現現狀不同於以前，不能只是耽溺在失望、抱怨情緒中，反而應該關注在「HOW」上面，反省、調整及找尋方法，解決教學現場所遭遇教學、管教與輔導的問題，才是專業工作者應有的堅持與形象。
　教師的工作是助人的志業，隱含著傳遞人生真善美的價值取向，透過溝通，教導孩子成為更好的人，相信大部分的教師都有這份熱情，當抱怨學生不懂我的心時，千萬不要洩氣，其實只是溝通的過程出了問題，一般老師都急切地想要把道理讓學生了解而改進他的行為，但常常在接觸的那一刻注定了溝通不良，學生來不及聽到內容，就封住自己的耳朵了。根據美國心理學家艾伯特．梅拉比安的研究指出，影響溝通效果的模式是：55-38-7，55%指的是視覺的身體語言（如儀態、姿勢、表情），38%指的是話語傳達的方式（如語氣、聲調、速度），7%指的是說話的內容，這研究結果告訴我們要對別人產生影響力，讓別人「想」聽我們的話，就要先做好經營「我們的樣子」和「我們的聲音」，才能讓「我們說的話」有效進入別人的心中。
　老師是孩子生命中的貴人，當我們一直煩惱學生或家長不懂我心時，或許靜下心來，調整溝通的方法，用設身處地的態度，傾聽他們的心聲；用平靜穩定的語調傳達；以正向溫暖的語言內容表達，相信一定可以為親師生之間帶來更好的互動關係，也為教學、輔導與管教帶來更棒的品質。

孩子好教，家長難纏？

孩子好教，家長難纏？
作者：李佩芬、張漢宜　 出處：親子天下

身為家長的你，是否知道自己的哪些行為會讓老師覺得「家長像怪獸」？身為老師的你，是否也曾暗暗苦惱，為什麼碰上怪獸家長的總是我？快來看日本京都教會的「擊退怪獸家長」教戰守則。


「老師，我把拔會用望遠鏡看我們上課喔！他還稱讚妳把教室佈置得很漂亮呢！」天真的低年級孩子，無意間將教授老爸的「偷窺行為」說溜嘴。「老師，我在立法院和教育局有朋友，妳得還我兒子公道！」班上兩個孩子打架，老師當下詢問發現兩人都有錯，但學生回家說的卻是另一套版本。氣憤的家長帶孩子去醫院拿了驗傷單，要求老師一定要「秉公處理」。「老師，我孩子不能坐在那裡，應該要更前面的位置！」在孩子參加的管絃樂社團，一位每次練習必到場的母親，出聲為孩子爭取最顯眼的表演位置。更嚴重的是家長親自出馬嗆聲：「下次你再敢欺負我小孩，我就要你好看！」某天老師在教室後面整理作業本，一位媽媽突然衝進教室，對著一位孩子大吼。在全班鴉雀無聲中，老師連忙走到家長跟前：「請問我可以幫忙什麼嗎？」「老師沒關係，我已經處理好了！」少子化浪潮下，每位孩子都是父母心中的寶。不論是從遠處悄悄窺探，搬出上級施壓，甚至直接踏入教室發飆，這些都是目前仍在職的台灣教師們，娓娓道來的親身經歷。與二十年前「老師的老師」相較，教師這碗飯，真是「既難捧、又走味」的行業。美國曾以「直升機父母」（Helicopter parent）來稱呼那些對孩子過度保護的家長，形容他們就像直升機一樣，無時無刻圍繞在孩子身邊。鄰近的日本情況似乎更糟，威力更猛的「怪獸家長」，不只對校方吹毛求疵、無理要求，有的還惡意騷擾教職員，甚至造成部份老師受不了壓力而自殺。根據日本媒體《文藝春秋》報導，二○○六年東京公立學校教師因病休職的人數超過七千六百人，其中請假緣由為精神性疾病的就超過六成，儼然已成為嚴重社會問題。電視台也以此取材製作同名日劇，反映家長的誇張行徑。在八月份《親子天下》創刊號中，一則不到六百字的「怪獸家長」小新聞，在親子天下網站中引起眾多迴響。走訪目前仍任教的老師們，只要問起「自己或同事遇到難纏家長」的經驗，幾乎都能侃侃而談半小時以上。從美國、日本到台灣，「怪獸家長」儼然已經不是特例或個案，而是普遍流行的時代產物。為什麼現在會出現「怪獸家長」？日本大阪大學教授小野田正利分析，主要有以下幾個原因：
一、家長在童年時期對老師有負面經驗，投射在自己孩子的老師身上。「怪獸家長」主要是從一九九○年後半開始出現，這個世代的家長大多出生於一九七○年代後半到一九八○年代初期，這個時期是日本校園的「校內暴力時代」，老師多以打罵方式教育孩子，在如此不良的學習經驗下成長的孩子，對老師並無尊敬之心，甚至心懷恨意。當這群孩子長大，自己也當了父母，擔心自己的小孩跟他們小時候一樣在學校被老師無理對待，因此往往對老師的教導方式吹毛求疵，提出無理要求，甚至覺得擊潰老師會產生一種勝利感。
二、老師的社會地位每下愈況，不再受人尊敬。一九八○年代後期，正是日本「泡沫經濟」時期，當泡沫破滅之後，經濟出現倒退與蕭條，失業率節節上升，教職工作漸漸地不再被認為是好的工作，老師的社會地位逐漸下滑，不再如往日受人尊重。因此，家長對學校愈來愈不信賴，對老師的態度也就愈來愈不客氣。
三、消費者意識失速暴走，教育也被視為商品。費者意識近年來日漸高漲，不只是在商店購物才算購物，連教育也開始被視為一種「服務業」的商品。家長認為，付了錢把孩子送去上學，學校就是「提供良好的教育服務」的業者，老師就是學校這座「教育企業」的服務人員，理應讓消費者（孩子）享受跟其他學生一樣的優質產品（上課）。因此，家長就如同檢視商品成份是否純正、保鮮期限是否過期、價格是合理、設計是否不良…..等等對待消費品的方式來看學校與老師，一旦認為自己的「消費者權益」受損，就義正詞嚴地指責校方、爭取自己應有的權益。




教改開放家長參與權
除此之外，台灣的怪獸家長，也有其獨特的成因。一九九四年的四一○教改大遊行，掀起校園民主化的風潮。開放家長參與學校校務運作的層面越形深入。民國八十八年通過的「教育基本法」中，更明文規定了親師生與學校的教育權責。家長可為子女最佳福祉著想，選擇受教育方式、內容、與參與學校事務，立法保障家長參與校務運作的權利。「家長會從提供獎助學金、擔任義工等服務性質，發展為需出席校務會議的家長代表，在教評會與校長遴選委員會擁有席次，」雲林縣口湖國中校長吳雁門，曾在一篇「親師衝突的管理策略研究」中指出，家長影響力，已從早年的服務性質，逐漸進入校務決策體系。「台灣教育最大的改變，是整個教育機構不再為政權服務，已質變為個體服務。但這個驚天動地的改變，身在其中的教師同仁卻沒有一份強烈的自覺，」擔任過四十七年國小教職的退休校長的鄭端容，為文點出：許多老師心態尚未準備好，來接受家長的要求與檢驗。「現今公教育與家長的關係，已不是施與受，而是伙伴；」而對身為夥伴關係的家長，鄭瑞容也同樣也語重心長提醒：「你爭的是膚淺的自由主義、權利主張，還是因為捨不得、不肯讓孩子給人教？」和所有台灣民主化歷程異曲同工的是，拿到了「權力」的家長們，卻還沒有準備好施行權力前應有的專業素養和知識，親師間也缺乏相互信任、理性溝通的文化基礎。所謂的校園民主化，不過是把電視裡看到粗暴的質詢文化、政論節目裡名嘴自以為是、咄咄逼人的「假民主形式」，移植到教育第一現場。「會稱為怪獸家長的，往往態度就像是立委來質詢官員，咄咄逼人，」一位國中導師無奈形容。




有作好準備的老師
爭端，總是一個巴掌拍不響。老師認為家長是「張牙舞爪」施壓，不尊重教師專業，深感受傷；而被指為「怪獸」的家長們，則認為學校老師經常抱持「威權心態、逃避溝通」，令人義憤填膺。擔任台中縣頭家國小校長的錢得龍，曾以其多年觀察指出，「擅於指導、難於妥協、多於防衛與強於自尊」等教師性格特徵，往往是造成親師溝通的障礙。他在一篇「教師的人際溝通與人際吸引」文章中舉例，老師「擅於指導」的職業特性，使老師在溝通時，經常會不經意把「你應該」、「你不必」等脫口而出。這些指導命令式語句，在與不同行業的家長溝通時，就很可能因話不投機產生心結，無形中壓抑家長再次溝通的意願。甚至他也發現，「老師與高社經背景的家長，最容易意見不合」。「但社會就是有百樣人，這是職場常態啊！老師不是本來就該要有『家長價值觀會跟我很不一樣』的心理準備嗎？」人本教育基金會執行長馮喬蘭認為，家長提出的要求或許不盡合宜，但這更表示他們需要協助與啟發，而不是把家長當敵人，甚至還自動把威脅放大，直覺就認為這種家長「會帶來麻煩」，「預設立場，會讓老師更緊閉、無法坦誠，」馮喬蘭說。教學現場需要面對越來越密切的親師溝通，也帶來越來越頻繁的衝突；但是教師養成體系和在職訓練課程中，卻極端缺乏親師溝通相關的學習。負責師資培育的大學課程中，多數教授沒有中小學實際教學經驗，親師溝通實務都只談理論；而踏出校園後，學校行政體系也未安排足夠的經驗傳承。老師被直接丟入教學現場，面對親師溝通，卻只能「各自摸索，憑個性與直覺應對，」一位師院畢業的國小老師回憶，自己大學四年，印象中只有一位教授曾擔任過國小老師，能在授課過程中將帶入教學實務。目前的師培課程中，雖然「班級經營與輔導」有包含親師溝通議題，但並非每位教授都有能力貼近實務，「甚至有位教授，根本是當年自己當老師時，就很不受家長歡迎，後來出國拿到博士，轉了一圈卻成為我們老師，」這位國小老師苦笑地說。





有樣學樣，「怪獸兒童」跟著出現

東京大學教育學院教授金子元久曾在二○○六年針對日本一萬所中小學的校長進行問卷調查，結果發現，將近三成的校長認為「家長過度保護孩子的利己要求」，對於教育會產生嚴重的妨害。更糟的是，由於怪獸家長對孩子的過度保護，甚至常常到學校以強硬態度對老師提出許多不合理的要求，孩子看在眼裡，耳濡目染之下，有樣學樣，漸漸地也認為老師不值得尊敬，而且又有父母當靠山，甚至變成「怪獸兒童」，成為校園裡令人頭痛的小霸王，令老師們感到力不從心、心力交瘁，漸漸失去教學的熱情與理想，最後變成只求「自保」，別讓家長上門找麻煩就好，不願再多奉獻其他的心力在教育上，免得多管閒事徒惹是非。為了解決日益嚴重的「怪獸家長」現象，日本許多教育機構制定教戰手冊，教導老師如何面對這些家長，並且提出建議。例如，京都府教育委員會就制定《打造值得信賴的學校：如何處理家長對學校的抱怨》手冊。這本手冊一開始開宗明義就說，過度保護孩子的家長，對學校往往有過度的要求與過高的期待，長期下來，造成教育的窒礙難行與複雜化，以及教職員的心理壓力與身心疲勞。因此，如何應對這些家長，並且做好學生的教育工作，是學校的責任與挑戰。





「擊退怪獸家長」教戰守則

該如何應對「怪獸家長」？以下是京都教委會提供的幾項重點：一、預防勝於治療，平日就要跟家長做好溝通平常就積極透過各種管道跟家長溝通，例如聯絡簿、懇談會、家庭拜訪等，說明教育理念，也傾聽家長的聲音。若發現雙方的認知有差距，及早溝通，當下可以解決的事就不要拖，以免怨氣累積，「培養」出另一位怪獸家長，等到他們採取行動為孩子「伸張正義」，局面反而難以收拾。二、怪獸家長找上門時，要做好準備工夫當家長開始頻繁地打電話到學校抱怨、到校投訴時，即有「山雨欲來風滿樓」之勢，千萬不要坐視不管、打官腔敷衍了事，否則家長的怒氣可能會如野火燎原，一發不可收拾。應儘快安排家長到校會面懇談，並事先針對家長抱怨事項蒐集資料、思考可能的對策。如果自己沒把握，可以請教資深的教職員如何處理，必要時，可請主任等管理職一起參加家長面談。三、站在家長的立場思考問題跟家長面對面時，無論對方多麼無理取鬧、不管自己多麼站得住腳，都不要如刺蝟般劍拔弩張，否則，這場會談還沒開始就已宣告失敗，並且埋下日後更嚴重的導火線。最好的做法是－－傾聽，站在對方的角度來看事情。因為，家長與老師的共同目標都是為了孩子好，但往往只站在自己的角色看問題，而未曾思考另外一方會怎麼想。抱持同理心，無形中就會將彼此的距離拉近，以理性的態度來面對、處理問題。四、依據家長不同類型的抱怨制定對策家長對於教育有各式各樣的抱怨，看來複雜，其實可以用四個象限來分析歸類。以「現實性」（是否容易理解）為橫軸、「正當性」（責任是否在校方）為縱軸，可以分為四種： １、現實正當型：家長絕大多數的抱怨都屬於這一類。也就是說，家長的不滿是可以理解的，而且是可以解決的，關鍵在於校方與老師是否注意到問題的存在，了解問題形成的原因，並以具體行動加以解決。如果學校指導不周、處置過當或疏漏、甚至教育策略本身有待商榷，這時，校方要能坦承梳失，確實謝罪、負起責任，不因循茍且，針對問題加以迅速改進。例如，家長發現孩子回到家悶悶不樂，晚上明明很早就上床，早上卻起不來或賴床，甚至不願去上學，問了也不講原因是什麼。這表示很可能在學校生活發生某些問題，由於家長無法看到孩子在學校發生什麼事，這是老師必須負起的責任。老師應該留意這個孩子的同儕關係，發現癥結，加以輔導。２、理解歪曲型：孩子在學校出了狀況，確實是校方疏漏所造成，應該負起責任，但家長由於過於心疼、憤怒，自認受害者有理，對校方提出許多激烈攻擊與不合理的要求。對於這樣的情況，校方處理的首要原則是「傾聽」，不管家長的要求多麼無理扭曲，都要仔細傾聽，從中了解對方的心情，以及對方到底真正要的是什麼－－家長要的是一種令他覺得受到尊重與重視、以及覺得孩子的問題可以妥善解決的安心感？還是家長由於自身的問題，投射到孩子的狀況上，把情緒全部發洩在校方身上？3、過度要求型：孩子的狀況出了問題，可是責任並不在校方，或者是整個體制與政策所造成的大問題，並非學校單方面可以解決；但家長認定，既然把孩子送到學校，學校就必須全權負責，根本不管這件事是不是學校的責任、或者有沒有能力可以改善。面對這樣的狀況，校方首先要讓家長的怨怒有發洩的空間，也就是傾聽，並對家長表示：「是的，我可以理解。」當家長的情緒較為平靜時，再清楚說明整個問題的形成原因與現狀，以同理心讓他們覺得學校跟家長站在同一條船上，再來思考可能的解決方案。4、解決困難型：這是比較麻煩的一種。孩子的問題其實並不是出自校園生活，校方難以察覺與預防，但家長卻忽視這點，把罪過全部推到校方，提出許多不合理的要求與過分的做法，甚至產生攻擊行為。對此，老師必須避免單獨面對這樣的狀況，應該向校方報告，協同校務主管或資深同仁一起處理，必要時，應該藉助警察、律師、社福、醫療單位等專業人士的協助。



父母不是怪獸
大阪大學教授小野田正利在《父母不是怪獸》書中表示，他不同意用「怪獸家長」這樣的名詞來形容現代的父母。其實，家長與校方擁有同樣的目標，就是教育孩子、讓孩子健康快樂地長大。只是，由於經濟景氣低迷，社會少子高齡化的現象愈趨嚴重，加上網路科技的普遍，造成人際關係的稀薄化與孤立化，以及人們心中的不安全感，才會出現這種所謂「怪獸家長」的現象。「兩個都同樣害怕與防衛的人，就像刺蝟，難以溝通，」馮喬蘭說。倘若親師雙方都能卸下武裝，掌握基本溝通之道，坐下來好好傾聽對方心聲，或許雙方都會發現：「原來，我們的出發點都是為了孩子好！」

廖玉蕙：沒有人可以指導誰的人生

廖玉蕙：沒有人可以指導誰的人生

作者：賓靜蓀 　 出處：親子天下

只有真心對待、不以諂笑柔色應酬，人間才有華彩；唯有著誠去偽，不以溢言曼辭入章句，文章才有真精神。」散文作家廖玉蕙在《不信溫柔喚不回》中，替自己做了最恰當的註腳。
廖玉蕙始終興致勃勃的認真生活，眷戀所有相遇的情緣。她從文學中練就「多元解讀人生」的能力，從生活瑣碎、尋常人際中，活出一種生命的豁達。寫作於她正是生活的真實記載，讓人看出她對人世的深情厚意。　廖玉蕙從小看著沒有受太多教育、但很懂人情世故的母親如何做人。現在，她也以母親的心扮演人世間的各種角色。　「沒有人可以指導誰的人生，」她說，「最重要的是陪伴和分享。」人生有許多苦無法以身相代，但是因為有人溫柔的陪伴，這些苦因而獲得了解、得以承受。她陪伴先生熬過治癌關卡；陪伴兒子度過失去女友的大慟；陪伴女兒尋找屬於她的「羅馬」康莊。她的家成為大家族成員的「精神中繼站」，可以療傷止痛。　身為台北教育大學語文與創作系教授的她，也陪伴無數學生對古典文學「感同身受」。她以身教，告訴一批批未來的老師，只有用自己的生活閱歷和生命經驗去面對學生，老師才有不被取代的獨特價值。　聆聽廖玉蕙，人生悲喜都有了溫暖寬厚的位置。

談談你的大兒子去流浪的故事？
A︰我兒子是個很有主見、勇於做決定的人。從小他在求學的路上不曾讓我擔心，政大新聞系畢業後在電子公司有份很好的工作，領有豐厚的薪水和獎金。大概做了三、四年吧，有一天他突然告訴我們，他想到南美洲去思考他的人生！當時阿嬤還勸他，思考人生不必去那麼遠，到潭子老家，順便幫阿嬤澆花就好了。阿嬤過世後，他真的辭職住到老家，每天澆花完成對阿嬤的承諾，也一邊學西班牙文。西班牙文還沒學好，他就背上行李走了。其實我們也很焦慮，但以為他去個兩、三個月就回來了，在機場送行的時候，才知道他要去一整年。　 他去沒多久整個包包就被搶了，所有的證件、信用卡都要重辦。他深夜打電話回來，我第一個反應是「你沒子彈了那就回家吧！」他卻要我送更多子彈過去，他想留更久一點。他女朋友在兩、三個月後也辭掉工作跟著去了，他們在玻利維亞、阿根廷、巴西走了一圈，總共流浪了十一個月。　 他回來後，我請他到學校演講，跟學生分享經驗。我一直以為他毫無畏懼的去南美洲，演講中才知道他心裡非常掙扎。他說自己在公司受到老闆器重，營業額也衝破目標，但他對自己沒有足夠的自信，懷疑這一切只是時勢造英雄；另一方面，他不要過那種「搭飛機、見客戶、然後回家」完全沒有個人私生活、只有工作的日子。　 為什麼會想去中南美洲，不選擇別的國家？他說因為以前念書的時候在自由時報實習，他採訪了巴西來台宣傳嘉年華會的新聞，在中正紀念堂跳森巴舞，他拍了好多照片，那時候就立志要親自去巴西看一看。而這次的流浪，他最後一站到了巴西，正好是他們的嘉年華會，他說：「我到了門口要買票時，忽然間覺得可以了，不用進去了。」　 透過那次演講我才真正了解我的孩子，突然間我也對他刮目相看。他從小是個不相信童話故事的人，沒想到這次流浪的終結有如此文學意境的描述。
回台灣之後，他的人生有很大變化嗎？
A︰他回台灣後，女友生病，得到淋巴癌第四期，開始一年的抗癌治療。　我很佩服我兒子，他就是無怨無悔、不離不棄，一整年都在支持、照顧她。她在去年十月底走了。走的那天我印象很深刻，我兒子跟我回到家裡，他坐在沙發上，說他簡直不敢相信這樣一年還是走了。人生實在很殘酷，我自己看了很心疼，就叫他不要上班了，躺著睡覺吧，他說：「怎麼睡得著？只有去上班，讓忙碌來解決問題。」前幾天我還問兒子，她女朋友的姊姊要去祭拜，要不要一起去？他說：「每天都在想著的人你幹嘛去祭拜她？」他常常不覺得她已經走了，總覺得她還在醫院裡，等待醫生批准她回家。我聽了好心酸。我自己也一樣，坐公車經過台大醫院的時候，總會抬頭看看十二樓，因為她是十二樓的常客，那個窗口的燈光還亮著，我就想她還在裡頭。　有時候想想，她也算很幸運，跟最喜歡的男子到南美洲走了一趟。南美的意義不只是對我兒子個人而已，那是一個感情的見證，共度天涯海角的見證。我兒子說他們的交往就三年，一年在台灣、一年在南美、一年在台大醫院。
身為父母，我們常希望能分擔孩子的苦，能解決他們的困難，當孩子逐漸長大，卻發現很多事情是我們不能控制的。這一路走來，你感覺父母的角色應該是什麼？

A︰身為母親，我覺得其實自己的能力相當有限。事非經過不知難，看孩子受苦很心疼，但很多事其實是要自己去經歷。父母有很多人生閱歷，我們可以預言後果，但是不見得對孩子有多大幫助，徒增困擾而已。因為他會覺得你囉唆，覺得我們跟你們不一樣，時代不一樣、想法也不一樣。　所以在孩子很小的時候，我就有自覺，我只是一個陪伴的角色，我從來不覺得我是指導的角色，沒有人可以指導誰的人生，我只有聽他講。因為有人傾聽，所以孩子覺得得到了解；有人同行陪他流了眼淚，所以他覺得他的苦是有人理解的，他的苦是有同伴的。人生必然要經過那些苦，沒有人能夠以身相代，即使是父母、情人、另一半都一樣。　我兩個孩子個性完全不同，儘管我的教養方式完全一樣。兒子很會讀書，女兒就是讀了也沒有用，所以一個是不用操心，一個是操心也沒用。我女兒從小不喜歡看書、不喜歡看電視，原來是弱視，但我們沒有注意到。而且她身體孱弱、氣喘起來常常暈頭轉向。但她很貼心，總說：「媽，你不用擔心，我明天就會好起來。」因為身體不好，我們也不怎麼要求她，從小到大就在四十六、四十七名徘徊，唯一的目標就是朝向四十五名。我們覺得小孩快樂、健康最重要，女兒有一個美好的品德，是哥哥沒有的。她像廖玉蕙與子女始終互動情深。　星星一樣，不是很光亮，可是發出一些小小的光芒，照射到周邊的人。我媽媽生病、住我家的時候，我女兒就是在旁邊的一個開心果，取悅、照顧阿嬤，像是阿嬤最小的女兒。她回家永遠都是笑咪咪的，常常告訴你，她在這個家裡有多麼幸福。　像她這樣，在學校裡當然有很多困難，那樣的苦我也經歷過。我小時候住鄉下，我媽媽很好強，她沒讀什麼書，對讀書這件事情充滿了憧憬。尤其我從小又讀得不錯，她就讓我轉學去台中市的師範附小。台中的師範附小是貴族學校，所有議員、省府官員、醫生的小孩都念那裡。我家環境不是很好，可是她要我在別人面前不顯寒酸，所以自己做了一件黑色披風。我們沒有很多冬天衣服，可是一穿上黑色披風就神采飛揚，就好像很有型。　 其實外表這樣，內心是非常自卑的。因為知道自己窮，便當打開裡面就是沒有好東西，可是媽媽已經把最好的東西放到我的便當裡，最好的東西都給我了。　回到家鄉，家鄉的老師就說，廖玉蕙看不起我們學校才轉學，你們不能夠讓她看不起。所以那一年製造了最好的升學率。可憐的是我，總有被孤立的感覺。回到村子裡要跟朋友一起玩，他們就說：「去台中讀書就了不起喔？」在台中學校，人家就叫我「鄉下來的土包子」。大家一起玩遊戲，我一過去，他們就走開。那時候傻傻的也不懂，鄉下小孩體力可能比較好，踢毽子、跳高都比人家好，怎麼都不會死，十分鐘都不死，誰要跟你玩？而且我還當上指揮、考試也考得好，更加被排擠了。後來長大我就想，那個時候亂指揮不就好了，或是考試的時候少寫一題、踢毽子假裝掉到地上。這樣我就不用當指揮，人家就不會記恨我。　 但這些方法不能運用在我女兒身上，因為她是另外一個人。她的問題是做什麼都很笨拙，踢毽子根本踢不起來、接力賽跑不快，連家事課也沒有人願意跟她同一組。有一次我安慰她說，你看媽媽小時候雖然被排擠，現在長大大家都要跟我同組。我女兒聽了就哀號說：「長大還要分組喔！」　所以我說父母的經驗未必能變成孩子的幫助，還是要回到分享跟陪伴。　陪伴這件事情很重要，聽他們從學校回來的抱怨，我就跟他同仇敵愾。慢慢的等他心平氣和時，再跟他聊一聊，想想這件事有沒有另外一種思考的可能、另外一種角度。通常我們生氣都是因為我們很執著於一種角度，就很氣的一直放大、一直鑽牛角尖，往往忽略了人間的事其實有很多解釋的角度。我們就在旁邊提醒他，還有這樣的角度可以考慮，那麼你願不願意這樣想，對你自己比較不會那麼傷。



教書二十幾年，你怎麼看老師的角色？
A︰對學生也是一樣。有一次在演講中，我從古文《續齊諧記》陽羨書生吞吐的故事，聯想到寫作。寫作也是個「吞、吐」的動作，寫作是把內在的意見「吐」出來。可是很多東西是不能寫的，例如個人隱私、家族恩怨、個人的不平遭遇，作家在寫作時就會斟酌的把它「吞」進去。有的作家很勇敢的把它吐出來，他的人際關係就因此完蛋，而我也常在這部分掙扎。我許多書裡的文章提到我母親，儘管我已經「吞」進去很多，但我母親還是很介意，說我寫的東西對她不公平。直到她過世後，我在她書櫃裡發現她把我所有書中寫到她的地方都夾了書籤，其中比較負面的描寫，她就畫線。我看了之後非常悲傷，原來我以為一直主導我們、強勢的母親，已經屈服在我的筆下。我甚至悲傷的想，是不是這一條一條的委屈，讓她慢慢步向死亡。　那次演講遇到一個以前的學生，他跑來跟我說，他非常喜歡我，可是有件事令他耿耿於懷。他曾經寫過一篇文章，談到他舅媽如何不善待他祖父，幾乎接近虐待。當時他覺得對我傾訴了心聲，可是我給的評語卻是「做人還是溫柔敦厚一點，文筆可以稍稍收斂一點」。他非常不以為然，覺得我不了解他，尤其在書寫完後沒多久，他祖父就過世了，他就愈覺得我這個老師完全不能了解他的心情。聽完我談吞跟吐，他突然間明白了。我自己完全忘記這件事，因為學生的文章太多了。我想，如果我當時有多一點時間、多寫一句話，我會說你的文章寫得非常深刻，也很動人，但是措辭稍微溫和一點可能會更好。但是我寫做人要溫柔敦厚一些，那個東西就徹底的把他打倒了。　我們在求學的過程，其實就在學習怎樣去接受別人的感覺，這需要時間。當學生走到你研究室門口，想要跟你談談心事的時候，你願意不馬上回家，你願意打開門、開一盞小燈慢慢聽他傾訴，這個效果往往大於你在課堂上聲嘶力竭的說一個人生大道理。那個要你挑戰困難、勤儉、忍耐的道理，用說的是沒有用的。你說一個忍耐的故事，不如你做一件忍耐的事情，讓他們來得印象深刻。
時間是讓我們做為一個良師，感到非常惆悵的地方。我相信老師的專業，但就怕沒有時間把專業表現出來。
　我是以一個母親的心情來教書，教久你慢慢就會累積一些智慧。對未來的老師演講時，我常強調我們不怕專業不夠，因為專業很容易吸收；我一生之中最怕的，就是在不經意間說了什麼話傷了學生，影響了他一輩子。　很多學生畢業後跟我很好，常常聯絡。他們也當了老師，每天都很認真的在教學職場裡切磋自己，他們希望跟我一樣有耐性、做學生的朋友。他們很努力，而且常會在email裡跟我溝通。有個男學生去當代課老師，有次寫了一封長信給我，他寫到當初他班上小朋友什麼都不會，家裡窮到連鉛筆都沒有，他去幫學生準備了鉛筆盒……反正就是那個全心全意當老師的過程，他很想跟我分享，我百分之百的體會到他的心情，所以我也花了一些時間回信給他。我說：「老師非常以你為榮，你要永遠記住投入教學的熱忱，不要因為歲月的消逝而逐漸忘記這樣的初衷。」　我覺得很多老師需要鼓勵。我總認為，大家都要把教書這件事當做一個理想。人生很短，如果你只是因為一碗飯來當老師的話，那會非常無聊、非常厭惡。因為自己兩個孩子都搞不定，還去搞三、四十個小孩子，而且有的怎麼教也教不會，然後又有升學壓力、校長及家長的壓力，那是非常無趣的競爭。
　可是如果把它當成一件一生很重要的事來做，就會認為我要從裡面得到一點成績。所謂成績，就是我曾經溫柔的對待學生，我曾經在一個午後安慰一個學生，讓他不必走上歪的路途。尤其國中階段很關鍵，如果有一雙溫柔的手曾經撫摸過、安撫過他的肩膀，讓他差一點走岔的步伐又縮了回來，這是多麼大的成就。你不一定要造就三十幾個學生，但其中只要有一個孩子被你救了，尤其是失歡的小孩，例如遭受家庭暴力的、走投無路的，或是那種沒有得到過溫暖照料的，你就有一點成績。